zábava slovenského internetu

Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov.
Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla, nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak.
Kričí naňho:
- Tavááárišč, neznaješ kak étot odkryváetsja?
A zdola letiaci mu odpovedá:
- Neznájúúú ja pyroťecnik!

Francúzska pre vysokú konkurenciu v Paríži sa vybrala zarobiť si prostitúciou do Moskvy. Prvý večer sa poprechádzala po Červenom námestí, muži si ju však nevšímali, pozornosť venovali Leninovmu múzeu.
Druhý večer si zastala pred hotel. Po dlhom čase, keď jej začalo byť už zima, všimla si ju babka, darovala jej plášť a zobrala k sebe prespať, že určite sa stratila.
Tretí večer sa rozhodla pre radikálny krok. Na verejnosti sú Rusi zrejme ostýchaví, skúsi to v parku. Sadla si na lavičku, stiahla nohavičky a zavesila ich na krík. Čakajúc však zaspala. Keď sa ráno zobudila, našla nohavičky poskladané na lavičke s priloženým lístkom:
'Nohavičky sú vypraté a vyžehlené. Timur a jeho družina.'

Žiaci mali raz suplovanú hodinu občianskej náuky s telocvikárom a preberali Leninove výroky. Keď ich z nich na ďalšej hodine už kompetentný učiteľ skúšal, odpovedali:
- 5. januára Lenin povedal: učiť sa, učiť sa, učiť sa!
Učiteľ prikývol. Trochu bol síce zaskočený dátumom výroku, o ktorom nič nevedel, ale nechal to tak. Keď však i ďalší žiaci svoje odpovede začínali slovami: 5. januára Lenin povedal, rozsvietilo sa mu v hlave, odišiel za telocvikárom a vraví mu:
- Somár! V. I. neznamená 5. január, to sú iniciály mien Vladimír Iľjič.

Lenin zomrel a stojí pred svätým Petrom. Nechali ho v očistci a Svätému Petrovi prikázali na neho dozerať. O týždeň sa ho Boh pýta:
- Tak ako prebieha Leninov očistec?
- Výborne, súdruh Boh! - odpovedal Svätý Peter.

- Prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla?
- Boja sa, že tam začnú budovať raj.

Jedného dňa sa Ronald Reagan zobudil s hrôzou v očiach, celý spotený, biely ako krieda:
- Sníval sa mi strašný sen, ozajstná nočná mora, - hovorí svojmu komorníkovi. - Predstav si, John, práve prebiehal XXX. zjazd KSSZ. Zrazu sa predseda postavil a vyhlásil:
- A teraz má slovo prvý tajomník kalifornského oblastného výboru strany, súdruh Ronald Reagan! A ja... ja som nebol vôbec pripravený!

Počas vojny chytili čečenci troch špiónov - Američana, Nemca a Rusa. Začnú ich týrať rôznymi spôsobmi. Američan vydrží jeden deň, Nemec dva dni, ale Rus ani po týždni nepovolil. Keď ani po siedmom dni čečenci neuspeli a vychádzali z väznice, počujú len výkriky a hrozný buchot. Rus si búchal hlavu o stenu so slovami:
- Ivan, spomeň si lebo ťa zabijú.

Ako zomrel básnik Majakovskij?
Spáchal samovraždu.
A aké boli jeho posledné slová pred smrťou?
- Nestrieľajte, súdruhovia!

Otázka na rádio Jerevan:
- S kým hraničí ZSSR?
- S kým chce, s tým aj hraničí.

Texasan prišiel na dovolenku na Ukrajinu. Ako tak prechádzal na Lincolne cez dedinu, zbadal miestneho mužíka, ako bije svoju ženu. Vydal sa to oznámiť na milíciu. Milicionéri okamžite sadli do gázika a mužíka predviedli na stanicu. Pri konfrontácii sa veliteľ milície pýta mužíka:
- Kuzma, tuto súdruh z Texasu ťa vraj videl, ako biješ svoju ženu. Ako nám to vysvetlíš?
- Pán veliteľ, keď ona mojim novým Mercedesom prerazila živý plot, vletela do domu, preletela cez obývačku až skončila v mojom novom bazéne. No uznajte!
Texasan:
- Tak toto teda je dôvod! Ja by som jej to tiež spočítal!
Texasan, spokojný s tým, že vyriešil záhadu, odišiel. Veliteľ sa pýta Kuzmu:
- Počuj, Kuzma, aký Mercedes? Aký dom? Aký bazén? O čom to tu rozprávaš?
- To som sa mu mal priznať, že mi stratila lístky na dreváky?